e tártaro
5316
Дата регистрации:
12.07.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
Я не ищу свою вторую половину, просто я родился целым
12.07.2016
Место жительства:
Россия
О себе:
Я не ищу свою вторую половину, просто я родился целым
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
— И третья причина в том, что я в сексe лучше , чем вы.
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?
Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса...
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.
Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, м...
Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да кули я тебе объясняю? пошёл ты на куй!!"
Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да кули я тебе объясняю? пошёл ты на куй!!"
Приходит женщина в публичный дом для женщин
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозго..б - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает. Ну решает заказать его.Приходит, значит, Вася, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит:- Слушай, ну что за бытовуха, никакой...
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Вася Мозго..б - 50р. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Васю хватает.
ОБМОРОК
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала...
ОБМОРОК!!!!!!!!!!! Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, ...
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась.
— Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты?
— Тю! Самолет на погонах!
— Софочка, где вы так умудрились порвать колготки? — За самолет зацепилась. — Вы меня пугаете! В Одессе так низко ходят самолеты? — Тю! Самолет на погонах!
- Изя, по ходу я беременна
- Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.
- Изя, по ходу я беременна.... Не знаю от кого.... Но тошнит от тебя.
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...
Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: — Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
Совещание на заводе
Совещание на заводе. Заведующий: - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице,...
Совещание на заводе. Заведующий: - сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено!
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот...
Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
Я уже их раньше публиковал, но для тех кто тут недавно повторяю их
Я уже их раньше публиковал, но для тех кто тут недавно повторяю их.Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька. Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: - Это не мой муж....
Я уже их раньше публиковал, но для тех кто тут недавно повторяю их. Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре.
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:- А они не на той ноге!Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживаласебя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:- Это не...
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом.
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу "Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём ". Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем " Петр ты куда, мы же только начали?". Петр в ответ " идите вы нахуй, уже двадцатую позу
пробуем, а я постоянно йух сосу!".
Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу "Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём ". Надо так надо, позвали Пётра.
Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул
Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул. Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?! Тут встаёт мужик и говорит: я экстрасенс, могу узнать, кто это, но для этого мне понадобится длинная веревка, чтоб все пассажиры за неё держались.
Нашли веревку, протянули через весь салон, экстрасенс спрашивает:
-Все взялись за веревку?
-Да!
-Пердун, ты тоже взялся?
-Да!
Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул. Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?
Франция
Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Теплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испеченные и привезенные багеты стоят в трех корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить. И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин....
Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин традиционно рано утром завозят свежие булки (багеты). Теплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы.
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
В церковь заходит старик и обращается к священнику:- Я бы хотел поговорить с вами наедине.- Вы хотите исповедаться?- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.- Что еще? - спросил священник.- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:- Когда вы исповедовались в последний раз?-...
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Один из моих любимых анекдотов
Один из моих любимых анекдотов. Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма. Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет...
Один из моих любимых анекдотов. Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Идет процесс инициации священников
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут...
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка.
В кабинете УЗИ
В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!..
В кабинете УЗИ... -"Поздравляю, у Вас зародилась новая жизнь!".... - "Доктор, но я же мужчина!".... - "А Вы знаете.... - ГЛИСТАМ КАК ТО ПОХЕР!..
Если ты сильная, смелая, ловкая и
Если ты сильная, смелая, ловкая и
очень сексуальная - иди домой. Ты
пьяна...
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная - иди домой. Ты пьяна...
Женскими трусами раньше можно
Женскими трусами раньше можно
было камаз помыть, сейчас же даже
очки не протрёшь!!!!!
Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!!!!!
Каждый человек - кузнец своего
Каждый человек - кузнец своего
счастья. Куешь, куешь, куешь...
но в результате вечно куета
какая-то получается.
Каждый человек - кузнец своего счастья. Куешь, куешь, куешь... но в результате вечно куета какая-то получается.
Девушки
Девушки! Относитесь гуманнее к
мужчинам. Поймали вечером —
отпустите утром!
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
- Дорогая, я ребенка из сaдика
- Дорогая, я ребенка из сaдика
привел!
— Чудесно, как назовём?..Наш в
школе учится..
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел! — Чудесно, как назовём?..Наш в школе учится..
Женщину всегда мучают два
Женщину всегда мучают два
вопроса: "Где найти мужчину своей
мечты?" и "Что теперь с этим
гадом делать?"
Женщину всегда мучают два вопроса: "Где найти мужчину своей мечты?" и "Что теперь с этим гадом делать?"
Да что вы
Да что вы
говорите ?????
Танцевала на столе ?????? Я ???? В
трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!
Да что вы говорите ????? Танцевала на столе ?????? Я ???? В трусах ???? Да вы рано ушли !!!!!!
Сегодня спросила у кукушки: - Так
Сегодня спросила у кукушки: - Так!
Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось
её камнем сбить, я же не шалава
какая!!.
Сегодня спросила у кукушки: - Так! Сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!!.
Жена ругает мужа:
Жена ругает мужа:
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- "Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!
Жена ругает мужа: - "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!" На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: - "Был на кладбище, видел «от жены», ...
- Что такое "дилемма"
- Что такое "дилемма" ?
- Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа здоровый гомосек. Представили? А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?
- Что такое "дилемма" ? - Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа здоровый гомосек.
Судя по тому, как трахает меня жизнь, я капец какой сексуальный
Судя по тому, как трахает меня жизнь, я капец какой сексуальный
Судя по тому, как трахает меня жизнь, я капец какой сексуальный
Муж у жены,спрашивает
Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать. Жена отвечает: - когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно вые..ут.
Муж у жены,спрашивает. Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться. Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать.
Пятилетний сын которому прочитали сказку, где у царя пять жен заявил:
Пятилетний сын которому прочитали сказку, где у царя пять жен заявил:
-Мама, я тоже хочу пять жен!
Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня…
-И одна положит тебя спать.
-Нет мама, я всегда буду спать с тобой!
Глаза мамы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Мама: Но кто будет спать с пятью твоими женами?
Сын: Пусть спят с папой!
Глаза папы наполнились слезами…
-Пусть бог благословит тебя, сын мой!
Пятилетний сын которому прочитали сказку, где у царя пять жен заявил: -Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, одна будет петь, одна будет купать меня… -И одна положит тебя спать.
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Жена - мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.
Есть мужик - есть куча проблем
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Если ваш мужчина: 1) не грубит
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох...
Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палкой... Похоже, он сдох...
Приходит в больницу комиссия
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику. - Что это такое? -интересуется комиссия. - Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там два санитара пялят мужика в оппу. -А это что такое? - спрашивает комиссия. - Тоже профилактика простатита -отвечает главврач. - Как-то странно! - А что же тут странного? В первом кабинете - платная медицина, а тут по полису лечатся.
Приходит в больницу комиссия. Заходят в один кабинет и видят, что две симпатичные сестрички делают минет мужику. - Что это такое? -интересуется комиссия.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:- Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет!- Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, есть доказательства?- Есть! Вот нашла у него в кармане женские трусы.В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир засовывает трусы к себе в карман и говорит:- Ладно, после с ним разберемся.После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, приходит домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:- А вам зарплату сегодня давали?- Ага....
К командиру части приходит жена офицера с просьбой: - Повлияйте, пожалуйста, на моего мужа. Он мне изменяет! - Ну уж так сразу и изменяет.
-Пациент: Доктор, почему когда я выпью, я не могу кончить
-Пациент: Доктор, почему когда я выпью, я не могу кончить?
-Доктор: Так Вы не пейте!
-Пациент: Доктор, я тогда начать не могу.
-Пациент: Доктор, почему когда я выпью, я не могу кончить? -Доктор: Так Вы не пейте! -Пациент: Доктор, я тогда начать не могу.
Зима, снег, метель
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матерщинник, с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи..ец, теперь нае..мся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи накуй одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Никуя! Без цепей до утра е..аться будем!!!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матерщинник, с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи..ец, теперь нае..
Средние века
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиз...ец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, пля. Когда вернусь — скажу, что ключ про...бaл.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нахyя ты одел пояс? Она же страшная пиз...ец — никто не захочет ее все равно.
Деды собрались на лавке, пиздят
Деды собрались на лавке, пиздят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.
Один дед не вытерпел:
-Так вдул блять или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!
Деды собрались на лавке, пиздят... -Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили. Деды в предвкушении рты открыли...
Переговоры полиции по рации:
Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.
Переговоры полиции по рации: -Вы по вызову подъехали? Что там? -Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
Гинеколог:
Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика.
-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…-Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила-А вот что хранила, я ни когда не смотрел.-Бабка говорит…так посмотри-Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов- Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?-А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.-Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца...
-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит… -Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила -А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
2 деревенских кобеля разговаривают:
2 деревенских кобеля разговаривают:
-Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
-Не могу Тузик, у меня в деревне перспективы!
-Какие?
-Я разговор хозяев слышал, что если такая жизнь будет продолжаться, скоро у Шарика куй сосать будем.
2 деревенских кобеля разговаривают: -Шарик, надо в город валить. Друзья говорят там на помойках еда супер, суки ваще огонь.
Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда т...
Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.
Кто то под окнами многоэтажки на асфальте написал " Позвони мне, когда твой уйдет" Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги и сделаны уроки с детьми.
Два мужика воруют картошку с колхозного поля
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает:
— А что ты со своей картошкой будешь делать?
— Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь?
— Бля, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу!
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: — А что ты со своей картошкой будешь делать?
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пидор! - сказала гадалка ему вслед...
Пришёл как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.