Вениамин Вольдемар...
4779
Дата регистрации:
22.10.2011
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
22.10.2011
Место жительства:
не указано
О себе:
нет данных
Лучшие посты автора
Активность автора на фишках
0
0
0
0
0
0
Янв
Фев
Мар
Апр
Май
Июн
100
80
60
40
20
0
80
60
40
20
0
Солянка от 03.05.2018 (1 фото)
Колобок - Колобок (1 фото)
я тебя съем
я тебя съем
пИсатели (1 фото)
заминусуют
заминусуют
катился колобок по лесу пел песню как от всех ушел за делом этим не заметил как ртом проехал по говну (1 фото)
- Лечишься? - Да, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу. - Какого Колю??? (1 фото)
- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах... - Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо! (1 фото)
- А вы красите яйца на Пасху? - Они у меня от рождения красивые! (1 фото)
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:
ДПС: Выйдите из машины
Я: Зачем?
ДПС: Выйдите.
* выхожу, подводит к пропуску *
ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?
Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо".
Пишет: "Привет, это я!"
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
a: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
b: %бальник, тоже бывает ужасен)))
a: особенно у начальников в понедельник :)
Я вообще нынешним детям сочувствую в этом плане. У них появились пластиковые поджопники. И им НИКОГДА не понять, что такое кататься с ледяных горок на капоте запорожца... (:
У приподъездных бабок есть привычка детей дурацкими вопросами доставать .
Буквально этим утром прикопались к мелкому:
- Ну, расскажи, как ты в садик ходишь
Мелкий (не останавливаясь): как все. Топ-топ, топ-топ.
И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.
В гостях разговорились о телевизорах, начали вспоминать, у кого какие были. Среди гостей мужчина и женщина примерно одного возраста, родом из разных городов, познакомились буквально час назад: Она: Самый первый наш телевизор, который я помню - чёрно-белая "Берёзка" Он: О, и у нас была "Берёзка" чё рно-белая! Хотя она тогда, наверное, у многих была. У нас она даже не на тумбочке стояла, а на таких ножках особых. Она: Чёрных, да? У нас поэтому под теликом ещё коробка с моими игрушками стояла....
ситуация в машине с родителями, буквально на днях было: сестра (11 лет): я не знаю что попросить у деда мороза на новый год
я: проси ipad2
мама: деда мороза нет...
Уложили детей спать, сели с женой на кухне и решили съесть по мороженому. Только положили в тарелки и начали есть, как заходит Мишка (5 лет) и с укором смотрит. Вздыхает и говорит: - Значит, по ночам, когда мы спим, вы мороженое едите? Вздыхает и уходит. На следующий день я забрал Мишу из садика. Идём мимо продуктового магазина. Желая реабилитироваться, предлагаю зайти и купить мороженое. Заходим, встаём в очередь, и когда подходим к продавщице, я говорю, какое мороженое мы хотим. Сын,...
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
Вчера ржака была)) Предыстория: в субботу микроволновку покупал, ну и перед покупкой протестил её на экранированность с помощью 2-х мобильников (закрываешь один в микроволновке и со второго звонишь на него, если звенит - экрана нет). Выяснилось, что супруга не знала такой способ, рассказала маме, мама рассказала брату, брат рассказал на работе... И вот вчера вечером звонит брат, говорит: - Корку хочешь? Звонит ща диспетчерша и говорит: - Вот нифига я микроволновку проверила - у меня телефон...
М: Девушка, Вам сколько лет?
Ж: 35 будет
М: Ого! Так молодо выглядите!
Ж: Ну пока мне 15
он: Ты сделаешь мне минет?
она: А что ты мне за это подаришь? )
он: Акция! Второй минет в подарок!!!
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу...
Вечер) Решил сварить похавать) Долго думал, чего б выбрать, решил сварить пельменей) Предлагаю соседу - я сварю, ты будешь хавать?) Нет, не буду) Ну фиг с тобой) Вспомнил, что пельмени оставил в холодильнике соседей, взял кастрюлю, насыпал соли , забрал спички и ушёл) Поторчал на кухне, пока вода закипела, взял пельмени, сварил и притаранил в комнату) Сосед придурок ещё так косо весь вечер смотрел на меня, ну да пофиг)) Позже захожу в соц сети, читаю пост у него на странице "Не могу больше...