А что вы думаете об этом?
1.5M
kitoff
Год назад
Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки?
Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
Благодаря опечатке появилось хорошее обозначение девушек, которые записались на фитнес и ходят тут от случая к случаю - филоняша.
Читать дальше 2
1.5M
kitoff
Год назад
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Семечки!
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!
Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
Читать дальше - Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
2
1.5M
kitoff
Год назад
Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
После 40 уже начинаешь отмечать день святого Валентина Степановича.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
Год назад
Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
Год назад
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере.
А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!
- Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.
Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
Год назад
- Как Вас зовут?
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости.
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости.
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них по гороскопу тельцы.
Читать дальше — Большинство из них по гороскопу тельцы.
3
1.5M
kitoff
Год назад
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать.
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать.
Минкульт признался, что все россияне участвуют в иммерсивном спектакле по мотивам "1984".
Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
Читать дальше 1
1.5M
kitoff
Год назад
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Читать дальше - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
2
1.5M
kitoff
Год назад
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
Как бегает белка в колесе, например.
Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Разговор двух котов:
- Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
Читать дальше - Ты почему гулять не приходишь?
- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
-1
1.5M
kitoff
Год назад
Цены конечно растут, зато уровень жизни снижается. Таким образом одно компенсируется другим.
В кабинете нарколога.
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!
- Кто-то из родных страдал алкоголизмом?
- Никто не страдал. Все пили и радовались!
Когда я говорил «Хочу быть в форме», я не это имел в виду.
- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
Читать дальше - Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.
1
1.5M
kitoff
Год назад
Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и все.
Помнишь меня?
У меня хорошая память на красивые лица.
Значит, помнишь.
Нет.
У меня хорошая память на красивые лица.
Значит, помнишь.
Нет.
Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.
Читать дальше 1
1.5M
kitoff
Год назад
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того четырехслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет можно вляпаться в неприятную авантюру.
"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.
Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.
Немногие знают, но, оказывается, в Америке есть полный аналог сети быстрого питания "Вкусно и точка".
Читать дальше 2
1.5M
kitoff
Год назад
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
- Блондинок, Марьиванна!
- Блондинок, Марьиванна!
Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.
Денег настолько нет, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.
- Милый, что тебе привезти из Италии?
- Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции.
Читать дальше - Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции.
1
1.5M
kitoff
Год назад
Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.
Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Кандидат филологических наук сымет комнату.
Много на свете людей - хороших и разных.
Но разных всё-таки больше.
Но разных всё-таки больше.
Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
Год назад
Все говорят, что нужна финансовая подушка, но у меня нет даже финансовой наволочки.
— Алло, любимый, это ты?
— Да, а кто говорит?
— Да, а кто говорит?
Лучше быть без ума от женщин чем без женщин от ума.
Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.
Читать дальше 2
1.5M
kitoff
Год назад
Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.
Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?
- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.
В моем детстве эко кожа называлась дермантином.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
Год назад
Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.
Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
- Почему после 1861 года стали больше заниматься сексом?
- Раскрепостились.
Читать дальше - Раскрепостились.
3
1.5M
kitoff
Год назад
Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Проверяем:
- Нафига мне твой пирожок?
- Нафига мне твои полпирожка?
- Нафига мне твой пирожок?
- Нафига мне твои полпирожка?
Когда она ему призналась, что не художница, а малярша, он выдохнул с облегчением: "Фуу, да и я не ювелир, а каменщик!"
— Это вы продаете ореховую спальню?
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
— Да.
— А посмотреть можно? Где она у вас?
— А вот, в углу...
— Так это же собачья конура!
— Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
Короче похожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая.
Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
-Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать...
Степан:
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
Читать дальше Кассир:
- Здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
-Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая:
- О, приходите к нам работать...
Степан:
- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
4
1.5M
kitoff
Год назад
Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
Читать дальше — Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
2
1.5M
kitoff
Год назад
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
- Мне новый технолог нужен.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.
- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать.
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать.
Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
Читать дальше - Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
2
1.5M
kitoff
Год назад
Я извиняюсь, так когда там лучшие то годы жизни?
Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.
- Французский завтрак: Круасан с чашечкой кофе.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского.
- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали.
Читать дальше - По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали.
-1
1.5M
kitoff
Год назад
Некоторые женщины утверждают, что мужчины думают только о сексе.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин.
Но тут ведь дело вот в чем: скажем, повариха в столовой считает что мужчины думают только о еде, барменша считает что мужчины думают только о выпивке, продавщица автозапчастей считает что мужчины думают только о ремонте машин.
- Опять ты пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл!
- Нет, я их помыл!
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
Читать дальше — Из винного погреба.
4
1.5M
kitoff
Год назад
Охотно верю в реинкарнацию. У меня уже скопилась обширная коллекция новых жизней, успешно начатых в понедельники.
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент: - Так на трезвую и я не помню!
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент: - Так на трезвую и я не помню!
В женщине преспокойно уживаются, два таких несовместимых понятия как "Плохая девичья память" и "Я, тебе сволочь, этого никогда не забуду".
- А ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.
Читать дальше - В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.
5
1.5M
kitoff
Год назад
Люблю тяжелый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.
В одной недалёкой галактике, на одной недалёкой планете, жили весьма недалёкие люди.
- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.
Люди постоянно жалуются на свою жизнь, а когда наступает момент ее потерять - начинают за нее цепляться.
Читать дальше 5
1.5M
kitoff
2 года назад
Популярная игра людей возраста 30.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
Нас с братом послали в погреб. В общем все сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проема высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает:
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
- Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают.
- Я только что испытал чувство дежавю...
- Это не дежавю, это одна и та же херня каждый день.
- Это не дежавю, это одна и та же херня каждый день.
Сначала они такие:
- Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
Читать дальше - Спасибо, что заговорила со мной.
А потом:
- Ты можешь помолчать?
3
friday2009
2 года назад
"Раньше, большинство, думало, что учить уроки это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие это учить уроки со своим ребёнком!" Ну, автор не учил уроки ни сам, ни с ребенком. По крайней мере, русский язык.
1
1.5M
kitoff
2 года назад
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами.
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня всегда мучает один вопрос: "Еще или уже? "
Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
Читать дальше Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
5
1.5M
kitoff
2 года назад
19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.
39 лет - Панкреатит.
Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.
Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.
Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
2 года назад
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Топ-3 лучших актёров:
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь интерес и радость.
3. Том Харди.
2. Роберт Де Ниро.
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребёнком и ты изображаешь интерес и радость.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
За каждым успешным мужчиной лежит избитая в хлам крапива.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
2 года назад
- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.
Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
Все красивые женщины похожи друг на друга... Каждая некрасивая оригинальна по-своему.
Читать дальше 4
1.5M
kitoff
2 года назад
Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.
Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.
Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал.
- Я так и знал.
- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
Читать дальше - Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
4
1.5M
kitoff
2 года назад
Идея для стартапа: веганская туалетная бумага: растить лопухи и продавать им задорого.
- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!
Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХ.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок на тесте.
Читать дальше 4
1.5M
kitoff
2 года назад
Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.
Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.
Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.
Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека — время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.
Читать дальше 4
1.5M
kitoff
2 года назад
Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.
Коротко о дисциплине в нашей компании - сотрудники опаздывают даже работая из дома.
Когда учился в школе, моя бабушка - в то время учитель русского языка - после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
Читать дальше 3
1.5M
kitoff
2 года назад
- Разгадываю кроссворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- «Х...»!
- Слава богу, я не одна такая! Правильный ответ - «мат».
- «Х...»!
- Слава богу, я не одна такая! Правильный ответ - «мат».
- У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.
По статистике, люди, которые недавно посещали стоматолога реже лезут в драку и вообще следят за своими словами.
Медицина в кредит!
Лечим печень под залог почки!
Читать дальше Лечим печень под залог почки!
3
1.5M
kitoff
2 года назад
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
Дико выбесило в windows xp окно "драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи.
У ассистентки фокусника распил- это единственный постоянный заработок.
— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, тут все такие!
— На футболке будет надпись Металлика.
Читать дальше — Я буду по пояс голый.
— Это пляж, тут все такие!
— На футболке будет надпись Металлика.
3